|
|
|
|
Он...
Её счастье и Её боль. Её жизнь и Её смерть. Её улыбки и Её слёзы.
Он – это всё. Всё – это Он.
Так получилось. Случайно. Что Он стал для Неё всем. Быстро, плавно, ненавязчиво. Совершенно случайно. И неожиданно для Них обоих.
Он – Её настоящее. Навсегда. Хоть это слово и ох как ненадёжно..
Такое бывает, что мы всё-таки находим то, что мы ищём и ждём всей душой.
Она Его Любит.
Это Он.
Это то, что Она искала. Это тот человек, которого Она ждала.
Её сказка всё-таки началась.
|
|
Thursday, July 20th, 2006
|
|
|
|
И всё-таки Она чересчур много плачет. Без видимой причины. Почти на пустом месте..
А ведь зачем-то Она это любит...
Почему женщины так любят плакать?!
|
|
Wednesday, July 19th, 2006
|
|
|
Он сволочь, сволочь, сволочь!!!
Он Ей так нужен! А Его рядом нет!!!
Несправедливо... Она хочет быть с Ним рядом, а не где-то там, всего лишь недалеко...
|
|
Thursday, July 13th, 2006
|
|
|
|
Это Он.
Опять и снова Она убеждается в этом.
И Он не идеал. Он просто Её жизнь.
Ведь такое бывает?..
|
|
|
|
Вот задумалась, что и о чём я всё-таки пишу.. Пишу о банальной Дуре, Её переживаниях, мыслях. Переодически вставляя в последнее время Её собственные слова.
Но всё равно как-то пусто. Пустые слова. Ни о чём. Хоть и вырванные из сердца.
Слова всё равно не передают всего. Можно даже сказать, что почти ничего не передают. А хочется. Хочется научиться доносить до другого совершенно постороннего человека то самое, что трогает и задевает, то самое, что кажется важным.
А не получается..
Сама перечитываю, понимая, что нет, нет того, о чём писалось..
У Дуры всё налаживается. Хотя моральное отупение не проходит. Зато женское счастье всё больше и больше. Что меня очень радует. Она это ждала, Она это заслужила. Не отупение, но счастье. Пусть даже в купе с сомнениями. Но всё же. Вс ё же счастье.
Что ж, буду писать и дальше. Посмотрим, как сложится Её жизнь.
А я, в свою очередь, всё-таки постараюсь писать более жизненно.
Ведь иногда стоит обратить внимание и на банальное. Например, на жизнь банальной Дуры. Это ведь тоже жизнь. Проходящая мимо. Но ещё одна человеческая жизнь.
Ада Вель.
|
|
|
|
"Я действительно дура.
Я не беременна. Рада? Нет. И даже очень расстроилась.
Было какое-то глупое, но жизненное сильное желание забеременеть. От Него. А потом родить. Мальчика. Или девочку. Хотелось.. сильно.
А теперь.. странно, но теперь не хочется. После Его слов, что ещё рано. Понимаю. Он прав. Но стало больно. Как будто мне залепили резкую пощёчину: вроде любит, а вроде..
Странный период. Смотрю на Него и понимаю, что это ОН - мой родной, близкий и единственный. Но иногда вдруг приходит резкое непонимание того, почему рядом со мной именно этот человек и как он вообще оказался рядом. Он из другой жизни, из другого мира с другими глазами. Смирюсь ли я? Принять - приму, но смогу ли с этим всем жить? Смогу, но.. как это будет нелегко! А стоит ли игра свеч? (с)
Я его люблю. Это на всю жизнь. Но где былая радость?
Может, просто устала?.."
...ваша дура (с).
|
|
Wednesday, July 5th, 2006
|
|
|
|
"Не понимаю, что происходит..
На первый взгляд всё хорошо. На второй - не менее прекрасно. И всё равно что-то не даёт покоя.
Что-то забирает силы. Что-то мешает.
Но что?
Чему?
Какие-то бесконечные слёзы целый день.. Почему? Зачем? Из-за чего??? Странно.. Он мне звонит, а у меня чуть ли не истерика. Он говорит, что соскучился, а у меня слёзы текут по щекам.. И ещё хорошо, что он не понял, что я плачу.
Что-то происходит.
А может просто эмоциональная усталость. Бывает. Ничего. Проходит.
А может я беременна.. Хотя врят ли - я бы почувствовала, думаю..
А может.. а не знаю. Всё может.
Хочется кричать, рвать, метать, бить.. Но ведь не просто же так?? Хотя причины, как раз-таки, понять и не могу.. Что просто добивает.
Тупо ноет что-то где-то внутри.
Да, покоя, чувствую, не будет.. А так хотелось.."
...ваша дура (с).
|
|
|
Она не рисковый человек. Но любовь - это риск. А любовь на всю жизнь - риск ещё больший.
Она рискнёт. Точнее, уже рискнула. Она отдала Ему свою жизнь, подарила. Безвозмездно. Возможно, Он этого ещё не понял. Но.. это пока. А если так и не поймёт, значит.. это Ему просто не надо. А если не надо.. то ничего тогда и Ей не нужно. Но этого не будет. Потому что Его жизнь как-то внезапно стала Её, а Её жизнь - Его. Обмен, так сказать, бартер.
Но всё же нет стопроцентной уверенности. Ни в себе, ни в Нём, ни в будущем. Хотя есть вера. Крепкая и красивая. Есть, в крепкое и красивое. Она рискнула. Она отдала всё, что было. Может быть, и не много. Но всю жизнь. Всё, что было, есть и будет. Разве этого мало? Это едиственное, что мы можем отдать. Потому что это единственно наше. Личное. Самое. Она отдала. Но возьмёт ли Он? Возьмёт всю и навсегда или всего лишь часть? А отдаст ли и свою жизнь? полностью? кусками? Что есть, что будет - не понятно. Можно лишь догадываться. И верить..
Тяжело.
Хочется быть уверенной. В Нём. И в себе.
Потому что хочется верить в Них. Хочется. И верится. Только при этом ох как не хочется обмануться в своей вере. Не хочется боли. Хочется наконец-то родного тепла на всю жизнь. Потому что Она не хочет гулять, а потом стареть в одиночестве. Она хочет разделить свою жизнь с Тем, кто разделит с Ней свою. Она хочет разделить свою жизнь именно с Ним. Ведь Она так долго Его искала..
Что ж, будущее покажет. Есть вера, есть силы, есть любовь. Всё будет. И будет хорошо. Да.
|
|
|
Всё хорошо. Всё прекрасно. Всё замечательно.
Но всё-таки между Ними есть какое-то ещё непреодолённое друг другом расстояние. Он специально закрывает частичку души. Говорит, что ещё не время или что-то в этом роде. Специально. И тормозит развитие своих чувств. Что-то Ей подсказывает, что это не самое лучшее, что может быть. Хотя это Его право. Взрослый человек. Своя голова. Она не в праве давить.. Она может только быть рядом.
Она не требует, чтобы Он рассказывал Ей всё. Она понимает, что это невозможно. Но это Её всё-таки огорчает. Ведь хочется быть ближе. И в том числе информационно. Хочется понимать, что ты реально особенная, что ты занимашь особое место в его жизни, в его серце, в его мыслях. А иногда ощущения этого нет. И от этого тоже не очень-то весело.
Но отношения идут вперёд. Всё в Их руках. Они справятся? Да. Они любят. Друг друга.
|
|
|
Разъедают мысли. Она на пределе. Хотя казалось бы: всё хорошо. Ан нет! Не всё. Как всегда, в общем-то.
Просто Её едят. Эти страшные для Неё мысли. Так у всех, так у многих. Вот и опять Её очередь.
Моральная опустошённость. Кажется, что на пустом месте. Но такого не бывает. Просто Она пока не поняла причины. Что тоже плохо. Ведь без причины сложно правильно понять следствие. А понять надо. И правильно. Ведб жизнь, какой бы она не была, не даёт вторых попыток, дополнительного времени. Не даёт. И не потому, что жадная. Просто она такая. И это правильно. Кто может жить, тот будет.
|
|
|
Мы боимся отдавать. Себя. И на всю жизнь. Глупо.
Хотя иногда просто некому.
А Она отдала. Уже. Себя. И на всю жизнь. Ведь по-другому просто нельзя. Глупо идти мимо.
|
|
Thursday, June 29th, 2006
|
|
|
Так мало времени, но так много всего. Странно. С каждым новым днём Он всё ближе. К душе. К существу. К самому-самому своему.
Она не против. Она только за. Это ведь Её Ликёр. Только Её, что просто прекрасно! Она долго этого ждала, боялась говорить, боялась даже думать.. Но Она дождалась! Ведь иногда всё-таки надо уметь ждать. И тогда всё придёт быстрее. И гармоничнее.
Она счастлива. Потому что Он терерь всегда рядом. И даже тогда, когда далеко. =)
|
|
Wednesday, June 28th, 2006
|
|
|
Вдруг резко расхотелось верить в светлое будущее. Моральная усталость. Гадко в душе из-за пустяков.
И всё-таки мы редко пускаем кого-то в душу. Обычно мы дарим другим лишь иллюзии и ощущения. А впускаем редко. Очень. Одиночки, чёрт возьми. И боимся чего-то: ну боли, да, моральной. Но не только ведь..
Глупости. Гадкости. Тупости.
|
|
|
Почему, приобретая одно, неизбежно теряешь другое?
Иногда ты с радостью приобретаешь нужное и теряешь уже ненужное, ведь время уносит то, что изживает себя, и оставляет только то, что способно жить. Но так невсегда. Во всём есть свои исключения? Похоже на то.
Иногда ты начинаешь терять то, что тебе жизненно необходимо. То, что ты так долго искал, и теперь не понимаешь, как оно может опять куда-то исчезнуть. И от этого непонимания тошно. Ты глупо смотришь в стенку, но она ответа не может дать по определению. Ты смотришь в себя, но там вопросы. А ответы в другом человеке. Но ответит ли Она, этот другой человек? Нужно ли это Ей?
Она не хочет потерять этого человека. именно Этого Человека. Вернись.
Позвони мне. Что случилось?
|
|
|
|
Не нужно знать всё. Нужно знать главное.
|
|
|
"Не знаю, что происходит. Меня затягивает. Я влюбляюсь. Он мне становится необходим, как воздух. Без Него плохо, некомфортно, пусто.. Глупо. Где самодостаточность? Куда-то уносит..
Тяжело. Страшно. Не хочу зависимости. Да, не хочу. Но хочу любви, Его любви. Хочу быть с Ним, жить, делить свою жизнь с Ним, дарить себя, дарить Ему приятности.. И хочу взаимности во всём.. Хотя, может, я опять ошибаюсь? Ведь такое бывало: были ошибки, была преждевременность желаний, фраз, выводов. Вдруг всё просто обман? иллюзия? вдруг я опять сочиняю для себя трогательную сказку, далёкую от реальности?
А может это просто от безысходности? Потому что хочется быть нужной и в ком-то нуждаться?..
10 дней общения, 7 дней поцелуев, 2 ночи секса. "Я тебя хочу", "я тебя обожаю" - красивые слова, приятно слышать. И никаких обещаний, ничего.. Просто наслаждение.. симпатия.. и? что дальше?
Есть тепло.
Но нет тепла на расстоянии. А от этого холодеет душа.. Я Его не чувствую.. Хотя мне кажется, что Его можно полюбить и Его можно любить. Но будет ли это взаимно? Надо ли это Ему? Нельзя требовать от людей больше, чем они смогут дать..
Хотя Он не отдаляется, а лишь становится всё ближе. Его подарок: колечко и серьги - так внезапно, но приятно.. Его запах, тепло Его рук, шепот у твоего уха, сильные, преданные и уверенные руки... Он уютный, теплый, нежный… но в то же время грубоватый и жёсткий.. Чувствуешь себя защищённо. Чувствуешь себя женщиной.. но самой ли собой? Пока не поняла..
Что будет, то будет. Помню. Хотя в то же время всё в наших руках. Верно?
Чувствую, что нашла то, что так долго искала. Возможно, ненадолго. Но ведь всё-таки, кажется, нашла..
"Люди забыли, что они птицы. Люди забыли, что они могут летать. Люди забыли, что есть необъятные просторы, в которые можно опуститься и никогда не утонуть.
Прежде, чем сделать выбор, нужно прислушаться к сердцу, а не прикасаться к ледяной строгости ума, который более расчетлив, чем чувствителен.
Люди забыли, что близкого счастья не бывает, что за счастьем нужно идти по трудному, длинному и долгому пути, и в этом смысл человеческой жизни." (с)
Сердце горит, а ум требует ещё раз подумать, находит недостатки, пытается трезво оценить ситуацию. Кого слушать? Запуталась..
С одной стороны я жутко счастлива. Но Он мне позвонил, и у меня потекли слёзы, горькие слёзы от того, что я не понимаю, что со мной. и что с Ним. Что в Его голове? Чего Он хочет? И ещё много-много вопросов, которые так и оотануться без ответов.. Ведь у каждого человека свои границы.. Устала..
Могу сказзать одно: мне Его не хватает. И это, как бы ни было печально, всё-таки здорово.
Жизнь сама расставит всё по своим местам. Посмотрим, что там - впереди.."
...ваша дура (с).
|
|
Saturday, June 10th, 2006
|
|
|
Всегда, всегда и всегда необходимо быть самим собой.
Иначе велика вероятность прожить не свою жизнь.
Но ведь хочется прожить именно с.в.о.ю жизнь, найдя с.в.о.ё счастье, а не ч.у.ж.и.е слёзы..
Нет?
|
|
|
|
Похоже, что Её всё-таки можно приручить, разбудив в Ней всё то, что так долго не имело возможности проснуться..
|
|
|
Октябрь всё-равно Её не услышит. И поэтому Она задаст ещё один вопрос в пустоту..
"***, скажи, почему всё так? Неужели я в тебе ошиблась??"
Спасибо за внимание.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
d_yra's journal
прыгающее..
хочу прийти в себя!.
глючит немного...
временно отсутствует..
в прострации где-т заблудилось.